De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie actores y actrices: | |||
| Charlie Sheen | |||
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| Nombre completo | Carlos Irwin Estévez (No es broma) | ||
| Nacimiento | Cuando se inventó la cerveza | ||
| Muerte | Cuando se terminen las prostitutas | ||
| Nacionalidad | Gringo, parte de Irlandés y Español | ||
| Principales películas | Scary Movie | ||
| ¿Maldad o bondad? | Bueno para beber | ||
| ¿Se despelota? | Siempre | ||
| Otros trabajos | Jardinero por los días y padrote por las noches | ||
| Nivel de frikismo | 20% | ||
| Puntuación | .02 grados de alcohol | ||
«Una puta,¡me la pido!»
~ Charlie Sheen sobrio
«Una pphuta,¡me la piiddho!»
~ Charlie Sheen ebrio
«¿Borracho?,¡¿Yo?!¡Voy a llamar a mi abogado!»
~ Charlie Sheen ebrio
«Avhoooghado»
~ Charlie Sheen (ebrio) llamando a su abogado
«¿Cómo que <<Tuuu tu tuuu>>?»
~ Charlie Sheen intentando hablar con su abogado por el móvil
«Te quiero más que a la mierda, no te olvido ni cagando, cada pedo que me tiro, es un beso que te mando»
~ Charlie Sheen piropenado
En la historia de Charlie Sheen no todo es descontrol y alegría como todos piensan. Sus primeros momentos fueron particularmente duros.
Me explico, una mañana como otra cualquiera, la madre de Charlie se encontraba en el hospital dispuesta a dar a luz, después del duro trabajo de los doctores, el parto salió bien, pero en el momento de cortar el cordón umbilical las ganas de Charlie por beber se desataron y se lanzó al interior de la vagina de su madre donde pudo observar que ya no quedaba placenta para empezar a beber. Fue un duro golpe, como el cachete que recibió en el culo momentos después.
Esta situación condujo a nuestro amado personaje a echarse a la bebida para olvidar su trauma y lo a conseguido, lo que pasa que ahora ya no recuerda porque bebe por lo que sigue su costumbre de beber y sonreir. Por eso la gente que no conocía esto sobre él, piensa que cuando Charlie Sheen nació no vino con un pan debajo del brazo, sino que vino conEs millonario gracias a una famosa serie de Norte América llamada Two and a Half Men.
En ella interpreta a un personaje llamado Charlie Harper(un nombre muy original, más aun teniendo en cuenta otros papeles como Charlie Crawford o Charlie Adams) que es como él en la vida real solo que menos borrachuzo y menos drogadicto. No ahora en serio, en la vida real es mucho peor.
Su hábitat son los bares de los que raramente sale. Tan increíble es este suceso que el programa piloto de Cuarto Milenio trataba exactamente esto; llevaron a unos cuantos locos que decían haberse encontrado a Charlie en bibliotecas o lugares donde claramente no se está de fiesta, es más, se atrevían a decir que no iba ofreciendo dinero a todas las mujeres que se encontraba para acostarse con ellas.
Cuando sale de uno de ellos suele ir a por putas más cerveza, seguidamente va a montar una fiesta (quien dice una dice dos) y todo eso cada día. Pero no le pasa nada porque tiene dinero.
A pesar de este dato, mundialmente conocido, científicos de la NASA han descubierto que ese no es el hábitat real de Charlie, sólo parte, en realidad, su hábitat natural son los sitios húmedos (Bares, prostíbulos, vagínas, playas mayormente nudistas, cartones debajo de puentes, discotecas, cárceles...)
La pokedex tambien dice que su habilidad es la Piel Tosca (debilita al enemigo con el contacto físico hasta atrparlo) y su naturaleza pícara.
En el común devenir de los días resulta imposible encontrarse a Charlie Sheen, ni en estado sólido, ni líquido, ni gaseoso para un simple mortal de sexo masculino. En cambio el sexo femenino puede encontrárselo en un estado semiplasmático y un tanto achsipado (una mezcla de las tres). A pesar de la rareza que a supuesto este hecho para grandes investigadores de la talla de Stephen Hawking el Profesor Oak, el Profesor Abedul, el Profesor Elm y demás incestos, con la ayuda de menores de edad bastante ingenuos y con una mente atolondrada dispuestos a ayudar a estos viejos de sotana bata blanca han hecho grandes descubrimientos ampliando los hasta ahora 3 tipos de estado a 22:
*Mucoso: Para que Charlie sufra los efectos de este estado, debe haberse ligado a una casada, es entonces cuando, en el momento de la huída, este estado desata todo su potencial.
En la vida real, Charlie Sheen se encuentra en una espiral cíclica y autoregresiva por la que constantemente pasa por estos estados, siguiendo este orden, una y otra vez, y otra vez, y otra y otra... hasta que se agote el alcohol en el planeta.
A Charlie Sheen sólo hay una cosa que le guste más que el alcohol estar con sus amigos en un bar, la droga, bueno y el dinero, pero como es jodidamente rico no sabe que le gusta el sentirse querido por los demás siempre que se trate de hembras.
El sexo femenino es una de las aficiones de este individuo. Pricipalmente lasmenores de edad jóvenes. Le encanta mantener agradables conversaciones en las que saca a relucir todo su arsenal humorístico si tuviera y todo su encanto siempre que después consiga echar una o dos o tres... canitas al aire, y si es gratis mejor.
Pero os preguntaréis cómo Charlie, un hombre ya mayor, con halitosis es capaz de seducir a tantas mujeres. ¿Dinero? ¿Alcohol? ¿Himpnósis? ¿Humor?
Jajajajaja, que risa me da con lo de humor. No, ninguna de esas. La clave es mucho conocimiento, si. La historia de este rompecorazones al más puro estilo Ernesto de Hannover se resume en dos tres etapas:
Desde su nacimiento hasta los 7 años, Charlie era un simple niño analfabeto, tirado y sin ningún encanto, que bebía y bebía sin parar.
Un día con sus 7 añazos, Charlie iba pedo por la calle en busca de un bar, pero en lugar de ello encontró una farmacia y se metió dentro para continuar la fiesta. Este lugar proporcionó a Charlie el primer dato que su cerebro consiguió recordar por más de una milésima de segundo, a parte de todos los cócteles del mundo: "Existe un licor mágico con un olor apetecible tan fuerte que de solo olerlo te deja KO, su nombre; Cloroformo". Después de salir del hospital por el traumatismo craneoencefálico que los desmayos inducidos por el cloroformo le causaron, Charlie robó un bote de cloroformo con una idea muy clara en su cabeza.
Once años después, Charlie atesoraba una fortuna inmensa, fruto de atracos y secuestros conseguidos gracias a su amado cloroformo.
Pero eso no fue lo único que consiguió, también adquirió experiencia. El fin principal del cloroformo era la violación seducción.
Y con el paso de los años, después de observar miles de millones de giritones de casas de solteritas sexis aprendió lo que les gusta a las mujeres, tanto en la cama, como al oido, si, a través del puto cloroformo aprendió a seducir a las mujeres, o sino ¿por qué cojones os creéis que toca el piano? ¿Porque de pequeño le gustaba Mozart? No. ¿Por qué es un intelectual incomprendido? Los cojones.
¡Porqué le da un toque irresistible para las mujeres!, sobre todo cuando Charlie hace el famosos número, inventado por él, de tocar el piano con la punta de la polla mente.
Charlie Sheen se despertó un buen día en una habitación perfectamente amueblada y con una decoración exquisita, pero que presentaba un problema, le faltaba una pared. Charlie decidió llamar a un obrero para que le reconstruyese la habitación mientras se dirigía al pasillo. Una vez fuera se dio cuenta que esa casa no era suya y siguió deambulando. En todas las habitaciones de la casa faltaba una pared y no entendía nada como dep costumbre incluso encontró un minúsculo cuarto repleto de material cinematográfico. Entonces empezó a pensar que delito habría cometido esta vez.
Después de varias horas pensando le gusta pensar con ayuda de algún tipo de brebaje desconocido que el mismo se prepara un grupo de gente entró por una de las puertas. Resulta que aquel lugar era el escenario principal de una nueva serie llamada Two and a Half men, (Dos hombres y medio) y cuyo primer capítulo se había rodado el día anterior (el mismo día que había surgido la idea.)
Obviamente, la idea fue de Chalie en una de sus juergas y la intención era demostrar al resto de seres vivientes lo superior que Charlie Sheen es.
Este propósito quedó a medio cumplir, puesto que sólo ha convencido de esto a los hombres.
Pasando por alto este pequeño detalle, la serie ha resultado ser un éxito en medio mundo el masculino que se excita observando los cuerpos esbeltos de las mujeres que interpretan las conquistas sexuales de nuestro querido amigo y aportar entretenimiento de calidad dudosa.
Además, este ha sido el mayor éxito de Charlie Sheen, no por la fama que le ha dado una miseria comparada con la que obtiene de sus borracheras sino porque le permite hacer lo que más le gusta, incumplir la ley actuar, mientras trabaja.
Sobre 2005 una productora de cine pr0n contactó con Charlie para anunciarle sus planes de realizar una película pr0n de 5 horas de duración basada en la serie y que tendría, lógicamente, a Charlie como protagonista en todas las escenas de sexo.
También aparecerían otros personajes de la serie que darían un toque de humor, pero este sólo ocuparía el 15% de la duración total de la peli (45 minutos).
Charlie aceptó sin decir ni mu.
La película no se llevó a cabo porque Charlie había quedado para firmar el contrato en las oficinas de la productora, pero como iba más pedo que Alfredo se olvidó, o esa es su excusa. La gente sigue creyendo que se fue a Amsterdan a gozar de los escaparates...
En medio de la grabación de uno de los capítulos, Charlie recordó dicha cita y abandonó el rodaje, cuando el director de la serie habló con él comenzaron los malos rollos entre actor y director que desembocaron en le despido de Charlie, estado actual.
El representante de Charlie Sheen, en el boom de sus inicios como actor tenía uno, y muy bueno (luego lo vendió a cambio de cerveza), decidió aprovechar la popularidad de su representado para sacar al mercado su propia marca de Burbon.
Para ello, después de varios meses de trabajo duro contactando con empresas productoras de alcohol, empresas de marketing, puticlubs (para mantener a Charlie al margen de la idea).
Finalmente "Charlie Burbon" estaba preparado para distribuirse tanto nacional como internacionalmente pero desgraciadamente Charlie Sheen se topó con el cargamento y se lo bebió en cuestión de tres horas.
Se rumorea que una botella llegó al mercado y que vale millones y millones pero se encuentra extraviada.
Años después otra bebida, esta vez sí, salió al mercado.
Aunque parezca mentira, era una bebida 100% natural y sin alcohol. La idea de comercializarla surgió cuando Charlie dejó de trabajar en la serie de su vida, con el fin de reponer la cuantiosa suma de dinero que iba a dejar de ganar (como si le hiciese falta al muy jodio). Esta bebida es, ni más ni menos, Sangre de tigre.
En abril de 2012 apareció el primer anuncio televisivo.
Un hombre con un machete se enfrentaba a Chuck Norris y recibía una patada giratoria que lo dejaba semi-inconsciente, entones aparecía Charlie montado en un BMW y le entregaba la botella de la cual bebía y acto seguido se erguía y decapitaba al bueno de Chuck.
De los 667 informáticos que trabajaron en los efectos especiales de esa decapitación, uno murió por asma y el resto aparecieron todos en un mazmorra recientemente descubierta bajo la Pirámide de Keops.
Charlie Sheen es el único ser viviente, aparte de Chuck Todopoderoso, capaz de ingerir su peso en kilómetro cúbicos de alcohol sin sufrir consecuencias, sin tener en cuenta el pedo, porque en muchas universidades biólogas se está considerando como una mutación transgénica de Charlie Sheen, es decir, Charlie nació borracho. Además, este ser también es capaz de soportar innumerables horas sin dormir para que su cerebro descanse. La última vez que pasó más de 24 horas sin dormir fue hace un par de años, y todavía hoy no se ha acostado (para dormir, porque para lo otro sí).
La explicación de este fenómeno es que el sueño es una sensación que viene estimulada por el cansancio de nuestro cerebro después de algunas horas de trabajo con el fin de reponerse, pero como Charlie sólo usa esta protuberancia cuando tiene que recordar como se prepara un cóctel y eso es cuando no sale de casa; no necesita dormir.
¡Qué decir! No hay más que verle. Su comportamiento, su aspecto físico, su inacabable espíritu fiestero y su lamentable estilo de vida son los grandes casusantes de este poder.
También hay que decir que el muy cabrón famoso posee una cantidad ingente de dinero que supera los límites de lo absurdo. Se lo pasa pipa noche sí, noche también, bueno de día también. Practica el coito con asiduidad y, como el mismo ha dicho en varias ocasiones, ha cumplido el sueño de todo hombre de mandar a la mierda a su jefe.
Este es un superpoder desconocido (hasta para él) ya que sólo lo puede utilizar en estado sobrio, pero como casi nunca lo está, no se tienen más datos sobre el alcance, eficacia, potencia... de este poder.
Se calcula que Charlie Sheen es el padre de 10.000 norteamericanos, 8.020 norteamericanas, 4 congoleños, 55 japonesas, 20 japoneses y 235 mexicanas. A parte de estos datos, se conoce de aproximadamente 5.000 niños de entre 15 y 19 años que niegan ser hijos de Charlie Sheen por motivos de vergüenza y dicen ser hijos de Pepe Navarro.
Charlie Sheen es hijo de una norteamericana anónima, Masiel y Baco.
Cuenta la leyenda transmitida generación sí, generación no, desde los griegos que, tras una orgía interdimensional, el dios griego Baco, entró en nuestro mundo mediante un portal creado con un agujero negro en el culo de Obama. Como es obvio, apareció en Estados Unidos, donde intentó continuar la fiesta antes de regresar a su casa. En un Pub llamado Spongeboobs (Tetas Esponja) donde se folló conoció, sedujo, encandiló y ensartó a la camarera, dejándola en cinta. Nueve meses después la mujer dio a luz a un niño, pero una secta de universitarios estadounidenses asesinó al niño (por ser el hijo de Satanás) y lo carbonizaron.
Ese mismo día, Baco regresó con un nuevo colocón y se encontró en una bolsa los restos carbonizados de su propio hijo. Pensando que se trataba de cocaína se la llevó a su casa. En su viaje de vuelta al Olimpo pasó por España, donde hizo un descansito y se metió una raya. Obviamente se dio cuenta de que la mierda que llevaba encima no era de calidad y se deshizo de ella vaciando la bolsa en una litrona que había tirada por una de las calles del casco histórico de la ciudad en la que se encontraba.
Esa litrona resultó ser la botella de Masiel, la del LA LA LA, que al beberla se quedó embarazada y volvió a dar a luz al niño, nueve meses después.
No es muy fiable la teoría, puesto que fue expuesta por Masiel en programas del corazón para recuperar la fama y poder rascar un poco de dinero para llevárselo a la buchaca alegando que el embarazo le estropeó el tipín y que por su culpa ahora está más gorda.
En el año 2004 y, como no, bajo los efectos del alcohol Chalie Sheen se había dejado bigote (por temas relacionados con apuestas entre sus empleados amigos. Un día, resacoso, se levantó y se preparó un zumito reconstituyente a base de cebada (exacto, lo que pensáis). Con la espuma el bigote se le puso blanco y cuando se miró en el espejo se creyó que era Einstein, fue entonces cuando decidió redactar las leyes básicas del universo:
Recientemente, esta última ha sido reconocida internacionalmente y ha dado pie a una avalancha de investigaciones.
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